别动不动就问孩子“怎么了”“心情怎么样”？可能适得其反(图文)

　　父母最在乎的就是孩子是否幸福快乐了。但若一直追问他们开不开心、喜不喜欢，结果可能适得其反。美国畅销书《用错了方法-为何孩子总是长不大》带着大人重新认识“情绪”这件事，如何教孩子面对它。

　　美国畅销书作家施里尔发现，在有小孩的家庭，可能会一直听到父母问孩子“是否享受、喜欢”正在吃的冰淇淋? 对第二天要上学感到“兴奋”吗? 在公园玩有“开心、好玩”吗? ……时时要确认孩子的心情怎么了，也向孩子发出明确的信号，幸福快乐是多么重要的终极目标，似乎对每一件事都要感到快乐。

　　施里尔在书里提醒父母，关心与确认孩子 的情绪诚然重要，但如果太频繁，可能适得其反，触发孩子的坏心情。

　　《华尔街日报》节录本书，汇整诸多医学与心理学的研究指出，如果希望孩子幸福、快乐，最不该做的，就是不断询问、想要确认、或借此告诉孩子，幸福、快乐是最重要 的目标。而且无论生活景况如何，越是这样寻求幸福，就越有可能感到失望。

　　原因之一，是情绪对于我们对它的关注有很强的反应性，愈关注它、它就会越敏感，甚至触发当事人觉得，是否应该要觉得不开心，发现自己其实没有感到快乐就是不对劲， 反而增加情绪上的困扰，或是对情绪的关注放大到影响其他事物的进行。

　　换句话说，过度的情绪检查有可能会引发不好的结果。书中引述研究发现，不断确认是否快乐、追逐更快乐，使得同意“在我感到快乐的时候，我仍希望自己能更快乐”的青少年更可能出现忧郁症的征状。

　　此外，情绪不只是直觉上的感受，更具有某种程度的可塑性。乔治城大学心理系副教授达顿研究美国、亚洲、非洲与俄罗斯的年轻一代情绪自我调节，发现情绪很容易被操控。 例如，大人问孩子“还好吗”、“怎么了”，常是出于关心、想知道有没有什么不对劲，或想帮忙;但如果因此一直鼓励孩子专注并详述自己的感受，尤其是陷入 困境的孩子，希望借此让他们处理情绪、让它过去，实际上可能会让孩子更走不出来，甚至有时会让孩子被情绪牵着走，在某些状况下让情绪引导行为，而且以为那些不完美的感受理当如此。

　　不断确认孩子的心情可能让孩子难以自我控制

　　最根本的事实是，人们多数时候只是感觉还好、或是没有特别感觉到什么。因为人生不如意事真的十常八九，多数时候是在处理自己的疲惫、感受、担心、工作或功课，学习跟这些事物和平相处、在压力中想办法继续向前走。如果孩子这样回答实话，会让彼此都太常焦虑;孩子如果一直被问觉得怎么样，烦到只能说没事，又可能会强颜欢笑、导致更忧郁。

　　更严重的是，不断地确认孩子的心情，可能会影响正在做的事情。想想，球队的教练会不会在赛事中途，无来由地一直问球员感觉如何呢? 当下更重要的，是专注在所做的事情，而不是停下来想想自己的感受。许多研究也证实，时时刻刻都在关注自己感受的人，不仅比较难完成任务，更可能难以自我控制，节食更不容易成功，饮酒的比例更高;自认为能够摆脱烦人思绪的人，更容易沉陷在流行的电玩中。

　　施里尔建议，大人与其一直追着问孩子的感受，也要视情况告诉他们情绪有这些不可靠的面向与不完美之处;让他们了解，他们所感受到的愤怒、不平、迷惑不见得精确地反映实情;让他们认识“自己的感受是正常的，但有时也会遮掩事实与世界的光明面”。

　　大人也要教他们学习、演练暂时先放下受伤的情感，甚至有时可能应该忽略一些转瞬即逝的情绪。 否则，如果在学校觉得不开心后就沉溺其中，没法先放下它，要怎么继续专心上课、度过一整天呢?如果总是把自己的感受放在最前面、以它为中心，怎么能成为别人的好朋友、或在工作中尽自己的责任呢?

　　当大人过度执迷于孩子是否快乐，会导致孩子高估他们的快乐有多重要。施里尔建议大人可以换个方法，鼓励孩子设定目标、挑战可以承担的风险，让他们看到世界上还有很多其他值得他们关注、追求的事物，而不只是沉陷在成长的动荡情绪、忧郁中 。而且，在那更广大、有趣的世界中，说不定就藏着情绪的解方。(资料来源：华尔街日报)