要孩子改变惯性说谎的毛病，就要让他觉得“说实话没那么糟”(图文)

　　发现孩子说谎，父母往往会严厉责罚，或苦口婆心讲道理，却往往效果不彰。亲子教养专家强调，“只有透过打骂，是无法有效帮助孩子减少说谎的。”

　　“孩子会评估，说实话会不会为自己带来更多麻烦与灾难?”临床心理师指出，“孩子是熟练的精算师，发现说实话就准备受罚，如果蒙骗过去，搞不好还能逃过一劫，说谎自然就成了权衡利弊后的最佳选项。”

　　第一步：用平常心面对孩子“说谎”，视为成长必经的错误

　　父母对于孩子犯错、说谎的态度，是影响孩子往后是否愿意说真话的关键。

　　举例来说，当孩子打翻水，家长火冒三丈不停数落，下次遇到类似状况，孩子就不会主动承认。

　　“如果父母日常展现出‘你敢说谎就完蛋了’，那孩子是绝对不敢说真话的，”医生强调，“孩子在说谎后，发现坦承会带来更多责难，说谎反而不一定会被抓到，就会选择继续说谎。”

　　“并非要求家长不能有情绪，只是孩子成长过程本来就是会不断犯错，”医生强调，对于孩子的错，父母情绪上是否反应过度。

　　第二步：从“想了解真相”出发

　　再以打翻水为例，家长发现地上一摊水，会很直觉就问“谁打翻的?是不是你”，孩子从问句中感受到责怪，很容易脱口而出“不是我”。

　　“是不是你”起始的问句，带有质问意味，医生建议，家长不妨换成不具威胁性的疑问句，“咦?这里怎么会有一大滩水?”让孩子有机会说明原委，而不是担心被骂，急着否认事实。

　　当家长怀疑孩子说谎，可以透过反覆询问更具体细节，引导孩子说出真相，但父母的态度应该是“想了解真相”，而非“要戳破你的谎言”。

　　孩子的回答出现不合理、无法自圆其说时，爸妈可以好奇追问“为什么和刚刚说的不一样”，让孩子理解自己的说法前后矛盾。

　　过程中，也给孩子坦承的机会，“你确定是这样吗?你可以再想想看”，让孩子不用急着回答，但说出来就要对自己所说的话负责。

　　医生提醒，“如果已经看到事情是孩子做的，就不要再问孩子有没有做，这样就像故意挖洞给孩子跳，在孩子掉下去后又责骂。”

　　第三步：理解孩子说谎原因，找出需要帮忙的地方，并提供协助

　　面对孩子说谎，家长最重要的就是找出孩子需要帮忙的地方，并提供协助。

　　回到孩子打翻水的例子，父母如果已经确定是孩子翻倒的，就直接引导孩子现在该怎么处理。

　　医生强调，“并非要父母把孩子说谎行为视为理所当然，而是希望爸妈能将心力放在问题解决，以及引导孩子面对行为后果。”

　　部分家长或许会质疑，“如果孩子坦承就原谅他，不就等于帮孩子逃避责任?”

　　“并不是只有接受处罚才是承担错误，”医生强调，“当孩子做错事，重点不在于处罚，而是要学习面对错误，负责弥补，并加以修正，降低重复犯错的机率。”

　　当孩子打翻水，应该是引导孩子善后，而不是父母边自己气呼呼清理现场、边叫孩子去罚站。

　　第四步：由衷“肯定”孩子勇敢、诚实地说出事实

　　“孩子说谎，一定是因为从说谎得到了好处，”医生说，“反过来看，诚实又能得到什么好处呢?”

　　“假使华盛顿承认自己砍倒樱桃树，被爸爸狠狠修理一顿，他之后还会愿意说实话吗?”医生以诚实最著名的故事为例，大家都忽略故事中的关键，其实是华盛顿的爸爸。

　　希望孩子诚实，诚实就需要被强化、被回馈、被肯定，让孩子具体感受到诚实的好处，就是减少孩子说谎的最佳策略。

　　举例来说，在孩子坦承错误后，父母从轻发落，就可以让孩子最直接感受到：说实话其实没这么糟。

　　“当孩子讲出真相，记得肯定他的勇敢、诚实，这就是对于诚实最直接的正向回应，”医生强调，“透过正向鼓励，让孩子感受选择诚实的好处，就不会也不必要说谎了。”

　　第五步：父母以身作则，对于说谎标准必须一致

　　家长要留意日常生活中，是否时常不经意“示范”说谎。

　　大人有时为了省麻烦，会哄骗小孩“今天游乐园没开”、“养乐多卖完了”，这些“无关紧要”、“漫不经心”的谎言，当孩子开始察觉，就会觉得其实随便说谎找个理由搪塞，也没什么大不了。